And it's finally gone...

Así es, termina un año más! Un año lleno de tantos eventos que realmente me es imposible siquiera hacer memoria de todos ellos como lo he hecho en años anteriores. La gente que me conoce, podrá tener en mente uno u otro momento que vivió en este año conmigo y aún así, nadie (incluyéndome) sabe todo lo que viví durante estos últimos 12 meses y que, ahora semi-recuerdo con la satisfacción de decir: No importa cuánto trabajo/dolor/sudor/tiempo/dinero/esfuerzo cueste el vivir un año, lo que vale más es TERMINARLO y jamás perder la esperanza de que el año que comenzaremos (si queremos) puede ser aún mejor!

Tuve demasiadas experiencias en 365 días que me hicieron crecer (a veces por la fuerza), y que me hicieron aprender cosas que antes ni siquiera hubiera imaginado. En mi año rodeado de toda la gente que conozco pasé por demasiadas alegrías, fiestas, reuniones, comidas, salidas, viajes, bailes y muchas otras cosas que, al recordarlas, me hacen sonreir (unas hasta reir) y me hacen recordar SIEMPRE, que tengo la fortuna de contar con personas que sin duda alguna puedo llamar AMIGOS (en TODA, TODA COMPLETITA la extensión de la palabra). Estoy totalmente consciente y no negaré que el dolor, la tristeza, la decepción y hasta el desamor también formaron parte de mi año en varias ocasiones; y que hay personas que se fueron de mi vida para no volver (y algunas de ellas espero estén descansando realmente en paz). Sin embargo, precisamente gracias a estos momentos es a los que más les agradezco por haber existido en mi vida, ya que sin ellos no me podría dar cuenta tan claramente de lo mucho que tengo que agradecerle a la vida por JAMÁS estar solo. 

Siempre me he jactado de ser un buen amigo (o por lo menos de intentar serlo en todo lo que mis capacidades me permiten), y aunque también se perfectamente que he fallado más de una vez en cuestiones de amistad, puedo decir que los errores que cometí en este año fueron, son y serán corregidos y aún más importante... no serán repetidos!

Aprendí muchas cosas de mi mismo en este año, y realmente me esforzaré en seguir tratando de entenderme por dentro, para poder dar lo mejor de mi cada día de mi vida y no solamente cuando sienta que algo va mal.

No diré los nombres de cada una de las personas que fueron de un valor inmenso en estos doce meses para mi xq, en el momento en que hice este blog abierto al público, perdí la capacidad de escribir nombre y apellido de cada uno de mis amigos. Pero se que si alguna de esas increíbles personas está leyendo esto, sabrá que me refiero a el/ella cuando digo GRACIAS! por haber estado ahi siempre que te necesité. 

Hubo bastante llanto alrededor de este año, sin embargo amo la idea de que jamás hubo más llanto que alegría!

Bueno, estoy a media hora de pasar al 2012 y creo que solamente tengo una cosa más por decir:

Jamás abandonaré mi filosofía y espero haberla transmitido aunque sea a una sola persona y que le haya servido tan solo un poquito... JAMÁS TE ARREPIENTAS DE NADA! Vive la vida sabiendo que pase lo que pase, alegrías o tristezas, siempre te habrán dejado el aprendizaje necesario para volverte una mejor persona. 

Adiós 2011, fuiste un año que marcará mi vida en una forma incomparable. Me preparo para ir por un mejor año y sobre todo, por ser un mejor YO, no sólo por mi, sino xq todos los que me rodean lo merecen. 

FELIZ AÑO a todos!!

And well, vacations are here!

Leyendo un poco de mi último post (el cual escribí hace unas semanas), me doy cuenta de lo terrible que es esto de estar enfermo, xq ni te das cuenta del tiempo que ha pasado desde que te enfermaste y como en mi caso, pueden ser ya SEMANAS! NO MAMAR!!

Otra cosa que también me ha pasado en estas semanas es que me he vuelto más adicto a twitter. Chance no tanto a twittear yo (aunque sigo con mi meta de llegar al twitt 6000 antes del 2012), pero si a estar pegado al iphone leyendo twitts totalmente absurdos, estúpidos, brillantes, geniales e ingeniosos de personas totalmente desconocidas pero que la neta termino siguiendo gracias a que escriben chido (y sin faltas de ortografía). 

Recuerdo cuando comencé en eso del twitter y realmente no le encontraba el menor chiste; actually ni siquiera tuve más de 10 followers por más de un año xq deveritas que me parecía (y me sigue pareciendo, la neta) una enooorme pérdida de tiempo. Luego empecé a twittear pendejadas random, luego twitée pendejadas super cheesy con mi ex, luego hasta me dio una fase medio poetwitt y mi cuenta entró en una etapa bien prolífica. Los últimos meses creo que lo que más twitteo son las pendejadas que voluntaria e involuntariamente dicen mis alumnitos y que pues, xq negarle al mundo l risa que provoca leer las cosas que piensan niños de 8 a 11 años jajaja.

En otras noticias (bueno, también relacionadas con mi primer párrafo), la semana pasada falté a trabajar de lunes a viernes por estar cabronamente enfermo. Nunca había faltado más de 2 días (lo más han sido 2 y 1/2) y esta vez me aventé 5 días en cama sin salir y sin hacer casi nada xq la bronquitis namás no me dejaba respirar. Y todo esto viene al caso xq hoy tuve plática con mi directora xq el contador (a quien muchos ya odiamos bastante y por bastantes razones) dijo que no se me podían pagar los 5 días que falté por razones que si pongo aqui, aburrirían ajaja. Bueno, el chiste de todo esto es que ahora mi directora tendrá que inscribirme en el seguro social y tristeo un poco por ello, pero pues ya que. No crean que es una cruel que se negaba a darme seguro social, realmente YO fui el que no quiso tenerlo xq me quitaban un buen varo cada mes y eso aunado a lo que me qitan de impuestos pues no está NADA padre. Pero ni modo, c'est la vie y en próximas fechas ya estaré cotizando para el seguro y estaré más metido en la burocracia de incapacidades cuando uno se enferma y todo eso.

Ahora si lo feliz...

Mañana es el último día "de clases" del 2011 y ya estoy demasiado ansioso por descansar, pero descansar de vdd!! Digo, xq la semana pasada pues no fui a trabajar, pero definitivamente no fue una semana de descanso :( me sentía terrible y no podía ni comer bien. Así que YA POR FAVOR vacaciones!

Creo que dentro de los planes vacacionales hay muchas actividades entre el df y cuerna (sobre todo en el df con panda), pero pues espero aguante el ritmo que planeo seguir y que la diversión/descanso no paren :D

Ahora lo triste...

Mary se va el viernes de regreso a su tierra, y pues si, es triste xq como siempre que salimos juntos, me la estuve pasando genial. Pero bueno, ahora me tocará a mi ir a sus tierras y que ella me pasee a mi para variar jajaja. El viernes la despido a ella y a su hermana en la terminal y espero verla pronto xq las risas jamás se detienen cuando se juntan nuestras mentes maquiavélicas.

Bueno, prometo postear por lo menos otras dos veces antes de que termine el año, sobre todo xq, aunque el año tuvo cosas del carajo, tmbn hubo bastantes cosas que me hicieron crecer y aprender y que totalmente vale la pena escribir de todo ello. Ojalá que si estás leyendo esto, señorito o señorita lector/a no me critiques por escribir tan del carajo jajaja.

Buena noche!!

 

And that's the reason why...

Recientemente tuve una experiencia que me hizo pensar seriamente en la forma en que voy desarrollando y cultivando mis amistades a través de los años, y al mismo tiempo tuve que tomar una decisión de esas que te afectan bastante por un considerable periodo de tiempo. A pesar de que fue una decisión difícil de anunciar, realmente no fue difícil de tomar ya que básicamente mi elección me llevaba (de nuevo, como le gusta a la vida ponerme estos truquitos) a ser fiel a mis amigos que me han acompañado por años (unos menos, otros más) y por situaciones de suma importancia en mi vida, oooo a arriesgarme eligiendo una persona con la cual realmente no se lo que podría pasar. La elección fue muy clara para mi y decidí obviamente quedarme con las personas que más quiero, pero eso me dejó pensando precisamente en todo lo que tengo con ellos.

Creo que un claro ejemplo de la felicidad que me traen mis amigos me vino hoy que pasé toda mi tarde/noche con una de mis mejores amigas (casi hermana) que tengo. Me divertí como lo he hecho sieeempre con ella y platicamos de infinidad de temas que nos van viniendo a la mente y que me hacen ver que mientras tenga personas así a mi lado, realmente puedo decir que estoy feliz. 

Por cierto, sigo viendo que me encanta hablar horas por teléfono (con quien de vdd lo merece) hablando de cuanta tontería nos viene a la mente, o tratando de arreglar problemas existenciales. En serio es bien padre poder hablar y hablar y que sepas que no solo tu escuchas a esa persona al otro lado del teléfno, sino que esa persona te llamó xq le interesa de vdd saber lo que piensas y quiere escuchar lo que tu tienes que decir.

Bueno, este post se ha convertido oficialmente en uno de esos comerciales de oprimistas que tanto me cagaban en los 90's, así que solo diré unas cositas más y me acuesto...

-Ya babeo xq llegue a trabajar y podamos pasar a la celebración de Thanksgiving de cada año!! 

-Babeo un poco más por ir la próxima semana a comer al buffet de comida árabe xq hace demasiado que no voy y quiero mantener el espíritu de gordito que tanto me gusta jajaja.

-Me puse un poquito emo xq no podré irme a Cuerna este fin de semna como quería, pero pues tmbn le veo el lado positivo y entonces podré irme yo creo a la siguiente ya que haya pasado la quincena jojojo.

-Tengo que comprar una memoria SD para hacer un regalo que se me ocurrió el día de hoy y que quisiera dar la próxima semana.

-Espero que YAAAA me cure bien de la gripa/infección gargantil que traigo xq me caga ir a trabajar así

Y creo que eso es todo lo que traía en la cabeza, así que ya puedo irme a acostar en paz sabiendo que no me quedan tonterías no contadas dentro. Happy Thanksgiving everyone! y espero comer harto pavo acompañado de mi excompañera de chamba (pero bff aunque no trabajemos juntos jajaja [que jotísimo lo de bff]) xq la neta ya la extraño un chingo por allá!!!

Felicidad total el día de hoy!

Bueno, hoy si pongo fotito xq me gustó un buen como salió y xq mi hermanita merece que la ponga aquí en el post aunque no diga su nombre jejeje

Knock Knock!!

who's there?
... your past!!!

Y no es nada más un vago recuerdo de hace muchos ayeres, que venga a rondarme en esta madrugada con el único propósito de no dejarme dormir. NO! es una parte de mi vida que intencionalmente enterré y que hace rato hizo que dijera Ah chinga! mientras veía la notificación en mi cel.

Pero bueno, no abrumaré al lector con la historia de "quien" es esa parte de mi pasado que hoy se me apareció después de una cantidad considerable de meses; lo que me interesa más es escribir de esos momentos incómodos que hasta cierto punto sabías que llegarían pero que jamás te preparas, xq muuuuy dentro de ti llevas la esperanza de que nunca se presentaran.
Sé que en mi vida llena de altibajos, errores, aciertos, aprendizajes, caídas, saltos, inundaciones (por aquello de las lágrimas abundantes), raspones y alegrías; he tenido a mi lado una multitud de personas con las que en un momento u otro he logrado compartir lo que me acontece. Y cosas como lo que me pasó hoy me hacen reflexionar en la importancia de tener alguien (o varias personas) que sin importar absoluta y totalmente NADA, sabes que estarán siempre para ti y que así mismo estarás SIEMPRE para ellos. Creo que todos nos hemos visto en situaciones que pueden comprometer o poner en juego la estabilidad por ejemplo de una relación o de una amistad (que para efectos prácticos tmbn es una relación afectiva igual o más fuerte); el problema no son siempre esos problemas sino la forma en que nosotros los manejamos, siendo posible terminar el problema o en el peor de los casos terminar la relación/amistad en cuestión. Creo que lo que más me preocupa de este tipo de situaciones es el "creer" que uno puede darle cierta solución y que con eso se logrará un resultado favorable para uno mismo; esto llega a ser cierto en muchas ocasiones o por un determinado tiempo, hasta que el problema se torna tan complejo o confuso, que la solución que se planteó al principio se ha convertido en una parte enorme dentro del problema y al final, ya nada se puede resolver y todo se termina yendo al carajo.
Pues esto me pasó varias veces y en su momento me hizo alejar de mi a personas que en su momento consideré (y aún puedo considerar) como una parte primordial en mi crecimiento como ser humano. Se siente feo voltear a ver todo lo que viviste con tal o cual persona y ver el presente y saber que nada volverá a ser como era y hasta cierto punto, ni siquiera quisieras que lo fuera. Las pláticas, los desvelos, los llantos, las risas; cada una de las partes del TODO que conformaban una relación/amistad se desvanecen hasta dejar algunos rescoldos de lo que antes fue una gran llama.
Sin embargo, a pesar de lo feo que puedas sentir, a pesar de saber lo mal que actuaste, a pesar de estar consciente de que la culpa pudo ser en parte o enteramente tuya... no puedo evitar seguir (como siempre lo he hecho) mi filosofía de vida y decir: NO ME ARREPIENTO DE NADA!
Si, la he cagado A LO GRANDE en más de una ocasión, he perdido amigos que pensé estarían conmigo a lo largo de mi vida, he dejado que me lastimen y sin querer (o tal vez en alguna ocasión, queriendo) he lastimado a otros, he roto promesas que algún día me parecieron el juramento más importante en el mundo, he perdonado acciones que jamás debieron ser perdonadas (aún sabiendo que no debía perdonar). PERO... gracias a todo eso es que ahora soy la persona que soy! y gracias a todas las pendejadas que he cometido es que me doy cuenta de que las (pocas) personas que tengo a mi lado, han estado ahí a través de los años y a través de cada uno de los problemas que he enfrentado y a través de cada ser indeseable que se ha topado en mi camino yyyyyy SIGUEN AHI!
Obviamente no todos tienen el mismo tiempo de conocerme y no con todos llevo exactamente el mismo trato, pero sé que sin importar NADA, puedo seguir viendo a la cara y sentirme de vdd en familia con mi hermano (brother from anorher mother) que llevo conociendo por 20 años; puedo llamar en la noche a alguna de mis amigas xq necesito simplemente ser escuchado o necesito el hombro de alguien para llorar; puedo contar con que, si tengo algun motivo de alegría y lo quiero compartir, se perfectamente quienes serán las personas que estarán ahí en cuanto se los comunique y que aparte se alegrarán por mi!
He hecho muchas estupideces en mi vida y entre ellas incluyo acciones en contra de estas maravillosas personas que tengo conmigo, sin embargo se dentro de mi que, mientras sigamos ('cause friendship's not a one way street) esforzándonos por ser mejores JUNTOS, no importará que la vida sea el camino difícil, confuso, irritante, trágico, triste, extenuante y desesperante; porque todo lo viviré rodeado de la gente a quien le importo y me importa lo suficiente como para estar SIEMPRE AHI (no matter what).

un-human nature

No había encontrado estos días un tema que me lograra convencer lo suficiente como para escribir acerca de el, sin embargo, hace 5 minutos que leí una noticia estadounidense de un tipo que era dueño de un zoológico particular y se suicidó después de haber liberado a todos los animales que ahí residían, puedo jurar que me vi al borde del llanto (por muy nena o mamón que suene).
El problema es que obviamente no entiendo las razones que pudo haber tenido el tipo este (Terry Thompson) para cometer este acto (que solo atino a llamar) "inhumano". ¿Qué debió pasar por su mente para detenerse de pronto y pensar "hoy voy a enviar decenas de animales a su muerte y de paso me mato yo"?
Sé que las personas tenemos muchos defectos y podemos llegar a lastimarnos a nosotros mismos con facilidad. He visto como gente a mi alrededor se hace daño por periodos de tiempo tan largos, que uno pensaría que hasta termina convirtiéndose en una parte necesaria en su vida. Aún con todo eso debo decir que sigo sin comprender que una persona se deslinde totalmente de las responsabilidades que se tienen simplemente por estar VIVO, y no solamente eso, sino que aparte tenga una absoluta falta de consciencia que lo haga detenerse al saber que terceros sufrirán por sus malas decisiones.
De por si siempre me ha parecido una gran falta de valor (y no al contrario como muchos piensan) el quitarse la vida; pero quitarse la vida habiendo dejado una estela de muerte a tu paso se me hace de vdd (a falta de un término decente) de muy pocos huevos!
La indignación no me está dejando expresar mis ideas como me gustaría y más bien estoy dejando que fluyan sentimientos en lugar de palabras, así que creo que me detendré y trataré de retomar temas de esta índole en un momento en que no me encuentre tan asqueado de la "naturaleza humana" que a veces me muestra más y más el xq quiero más a mi perrita que a muchos humanos que conozco.

Saturday Night...

Aunque técnicamente ya es domingo :S

Pues el sábado estuvo algo pesadito pero aún con el cansancio, creo que fue un día que valió totalmente la pena, y eso que me levantaron a las 6am :'(

Empezamos el día extremadamente temprano para ser sábado, pero no me quejaré tanto xq por lo meno spude irme dormido casi todo el camino hasta que llegamos a Cuerna, así que no fue tanto sufrimiento. 

Después de desayunar llegamos a la Notaría para que mi señora mamá firmara las escrituras del nuevo depa; ahí estaba un poco aburrido pero creo que era solamente por el sueño que todavía traía. Luego fuimos a una plaza por ahí cerca a pagar telcel (que según tenía que hacerlo desde el jueves) xq yo temía que me cortaran la línea o peor aún... que me quitaran el internet!!! Caminé como 50km dentro de la plaza para encontrar el centro de atención y ya que llegué, no tardé ni 2 minutos en pagar, así que regresó la felicidad que había dejado atras de tanto caminar. 

Luego por fin fuimos a que yo conociera el departamento xq yo no lo había visto ni en fotos. Aunque todavía no terminan la construcción de toodo el fraccionamiento, la neta si me emocioné xq el depa me gustó mucho y más xq ps creo que lo usaré bastante en fines de semana para irme a remojar en la alberca un rato para relajarme.

Lo negro que se ve al fondo es xq están construyendo el área para fiestas :D

Luego pasamos a visitar a la familia que vive por allá y terminamos yendo a un panteón a visitar al que vendría siendo (creo) mi bisabuelo. Sigo creyendo que eso de querer ser enterrado en un panteón, definitivamente no es para mi. Por suerte mis papás comparten mi forma de pensar y siempre hemos dicho que lo más práctico es quedar en cenizas y poder ponerlas donde uno quiera. 

Regresamos "temprano" xq supuestamente una amiga me necesitaba pero cuando por fin llegué a la casa ya no supe que le pasó xq los mensajes del Whatsapp no le llegaban y las llamadas ni siquiera entraban. Espero que esté bien y solamente haya cambiado sus planes. 

Cerré el día atascándome de pizza y por eso es que en este momento no puedo acostarme a dormir xq siento que si me acuesto voy a terminar corriendo a vomitar y pues creo que nadie quiere que eso pase.

Puedo decir que fue un buen sábado y espero ya no tarden en entregarnos las llaves del depa para poder ir a festejar con los amigos... ah si, con mi familia tmbn jajaja. 

Aaaaaaaaah, nada más como dato curioso les muestro una hormiga que vi afuerita de la casa de una tía que fuimos a visitar. Si, ya se que tomarle fotos a una hormiga está de hueva, pero la neta si hubieran visto el tamaño de la hormiga tmbn le hubieran querido tomar foto!!

 

Why should I blame her that she filled my days with misery

OK, maybe the title is a little bit out of place, but that line just came to my mind and i couldn't help to write it somewhere.

Hoy llegué del trabajo con demasiada hambre, tanta que la neta hasta me sentía un poco mareado y mi hermana me hizo favor de traerme algo para comer sin que yo tuviera que salir de la casa. En la tarde cuando llegaron mis papás, nos dijeron que (de nuevo) le habían dicho a mi mamá en su consulta con el Dr, que tenía que hacerse un cateterismo xq otra vez está en riesgo de tener un infarto y tomando en cuenta que su cuerpo no resiste como lo hacía hace años, pues si es de preocuparse. 

Pero el punto de este post no es realmente lo que le harán a mi mamá, sino lo mismo de lo que escribía el otro día acerca de mi "insensibilidad". Y es que realmente, a pesar de todas las posibilidades que hay cuando alguien se somete a cuaquier procedimiento quirúrgico, lo más que salió de mi cuando me enteré ps fue decir "ok". Y no es xq no quiera a mi mamá, cosa que sería totalmente falsa si la dijera; creo yo que todo radica en el saber. La reacción de miedo que uno tiene cuando el Dr te da noticias o te informa de tus padecimientos o asi, pues viene de la falta de conocimientos médicos que hacen que nos vayamos pa'tras cuando el médico usa cualquier término que no conocemos y nos hace sentir como que nos van a abrir por la mitad para ver como andamos por dentro. Y de ahí es creo donde viene mi falta de empatía últimamente; no es que no sienta nada por mi mamá y por lo que le harán, sino que no creo que preocuparme YO por algo que está en las manos del doctor le pueda servir de algo a mi madre. 

Bueno, suficiente de hablar de mis mommy issues...

Hoy tmbn me ha tenido (y sigo, xq nomás no quiere) bastante molesto el hecho de la salida del iOS5 de apple, del cual me enteré la semna pasada y que he venido deseando tener en mi iphone desde que vi todas sus funciones. Bueno, espero que un día de estos alcance a bajar correctamente la actualización y por fin tenga en mis manitas mi iphone con el nuevo iOS5 que tanto he estado esperando. Buen día mañana y sonríanle a la vida aunque a veces parezca que la vida se olvida de sonreirles a ustedes. :D

Even when you know... you still don't know

Hoy tuve uno de esos momentos en que las cosas te parecen familiares y recuerdas lo que tienes que hacer, pero pues aún asi no te quita que te asustes cuando pasan. Heme ahí dando clase cuando me avisan que mi coordinadora se sintió mal, yo pensé que ps si tendría algún malestar pero pues todo normal y controlado hasta que entré a la oficina y me la encuentro recostada en una colchoneta en posición como si hubiera caído al suelo y no hubiera podido moverse (aunque no era ese el caso). Después de evaluar un poquito la situación y de recordar que mi coordinadora no llevaba carro, pues dije que yo la llevaba a su casa para no hacer que fueran por ella en taxi y todo tardara más de lo necesario. Cuando llegamos a su casa, sus hijos ya nos estaban esperando en la puerta y pues a se las dejé y espero que esté bien en este momento. 

Bueno, pero ya me desvié del punto... y es que ese tipo de situaciones no me alarman tanto xq las he vivido varias veces con mi mamá, y muchas veces siento que puedo llegar a parecer insensible para quien no me conoce, y como ejemplo tengo tmbn lo que pasó hace unos meses cuando me fui con mi hermana y su novio a Veracruz: a media noche fueron a mi habitación a decirme que mi hermana se sentía mal y pues desde ahí no mostraba signos de preocupación real, sino que iba pensando en lo que podía hacer para conseguir que se mejorara siendo que no tenía ni pinche idea de dónde llevarla en la madrugada para que vieran que rayos tenía. Por suerte el hotel estaba a una cuadra de un hospital del IMSS (que yo ni me había dado cuenta) y después de que se negaron un poco a atenderla xq mi hermana ni es de ahí, ni está en el IMSS, todo resultó en que la atendieron bastante bien y rápido. A las 4am ya estábamos de regreso en el hotel tratando de descansar y con mi hermana mejor aunque todavía sintiéndose un poco mal por la salmonelosis que agarró comiendo mariscos jajaja. Y a lo que me lleva todo esto es que ya pasó el tiempo en que ir a un hospital me causaba temor y nervios. Recuerdo como hasta podías ver el susto en la cara del novio de mi hermana, y yo creo debe haber pensado que soy el peor hermano del mundo xq yo estaba totalmente tranquilo y hasta platicaba con una señora que me estaba contando de su hija alcohólica que tenían ahí recuperándose xq se tomó unas cervezas y casi se muere xq estaba tomando noseque medicamento.

El caso es que... a veces me pregunto: que tan bueno/malo será que las cosas así no me hagan temer como a cualquier persona normal? Significa que he logrado superar miedos y que puedo conservar la calma en situaciones de estrés? o simplemente significa que soy un insensible desalmado que no se mueve por dentro aunque alguien a su lado esté padeciendo? 

Que le pasó a la empatía que yo recuerdo haber tenido toda mi vida? la busco o la dejo vivir tranquila en donde quiera que esté?

Ahora si muchas ganas de escribir no?

Pues así como muchísimas ganas tampoco, pero como que una vez que decides hacer algo, pues ni modo que lo vuelvas a dejar nada más xq no hay algo verdaderamente trascendente para contar, no?

 Así que tomaré lo más trascedente del día para relatar, y eso fue... la nueva temporada de Grey's Anatomy jajaja. 

Empecemos por decir que hice bien en ver la primera parte y un cachito de la segunda en mi recámara, xq mi papá es totalmente antiFAN de la serie y entonces se la pasa con cara de fuchi todo el tiempo que dura el capítulo. Bueno, pero eso no es lo importante (aunque pensándolo bien, realmente nada de este post es de vdd importante); a lo que iba, es que la serie ha tenido sus altibajos y aunque me ha decepcionado algunas veces, no dejo de verla y sigo siendo bien fan. Yo tenía hace aaaaños un gusto aún más joto que ver Grey's Anatomy, y era Desperate Housewives; sin embargo lo abandoné como por la segunda temporada y me alegro de haberlo hecho.

Acabo de recordar que era lo que quería postear del capítulo que vi hoy!

En una parte, un tipo tiene que cortarle la pierna a su esposa xq la tiene atrapada debajo de un auto que le cayó encima al caerse en un hoyo que se abrió en la tierra (si, es una reverenda mamada pero pues que esperan de Shonda Rhimes?); el chiste es que intenta cortarle la pierna a la esposa, pero de plano no puede xq pues digamos que "le da cosa". Eso me hizo pensar en si llegado el caso, yo me atrevería a hacerlo y después de varias vueltas en mi cabeza la respuesta sigue siendo afirmativa. Obviamente uno no va por la vida pidiendo estar en una situación que requiera una medida cabronamente salvaje como cortarle un miembro a su esposa para sacarla de un accidente vial, pero creo yo, a pesar de que si me costaría trabajo... si lo terminaría haciendo. Así que les digo a mis amigos que si alguna vez la tierra nos traga y les cae encima un carro y me veo obligado a cortarles una pierna para salvarlos, pueden contar con que lo haré xq pues ya lo dije aquí y ni modo de echarme para atrás.

Bueno, suficiente babosada por el día de hoy, creo que el post de hoy quedó de extensión decente y aún así conserva su espíritu de inutilidad. Buena noche y que tengan buen día mañana :)

And here I go again...

Pues si, después de una cantidad extrema de meses (casi años) sin bloggear, me doy un tiempo de nuevo para sacar toda la maraña de ideas que traigo dando vueltas dentro de mi cráneo.
Hace unas semanas (o meses, no recuerdo realmente) me propuse volver a escribir pero por una u otra razón nomás no lo hice, y la vdd me sentí bastante mal conmigo mismo xq pues si, me gusta y siempre me ha gustado escribir para poder sacar todo lo que tengo dentro y luego no puedo sacar.
Bueno, creo que los momentos más importantes que me movieron la semana pasada, y que probablemente son las más fuertes razones por las que estoy escribiendo, sucedieron entre viernes y sábado. Ya hace tiempo había dicho que me gustaría ya tener invitaciones a más cosas de mis amigos que no sean solo salir a beber jaja. Me refiero por ejemplo a que las veces que he sido invitado a una boda, ha sido por mi familia y no realmente por mi; pero la verdad no estuvo nada padre que mi comienzo en cuanto a  "eventos" de mis amigos sea con un funeral. No tengo problema alguno con estar para apoyar, y mucho menos xq creo que mis amigos saben perfectamente que cuando yo digo que tienen mi apoyo, es xq de vdd están antes que cualquier otra cosa y que esas palabras realmente tienen un valor para mi. Bueno, obviaré todo el relato del funeral por respeto a mi amigo, pero me iré a la parte que me hizo sentirme medio raro lo que sobró del fin de semana...
Saliendo de la funeraria yo todavía estaba "bien", aunque ya llevaba un rato aguantándome realmente de lo que estaba sintiendo y en cuanto empecé a manejar, ZAZ!! todo salió y solté las lágrimas como Magdalena. Y es que por años he tenido controlado el tema de mi mamá y sus enfermedades, asi como las posibilidades y probabilidades que de ahí derivan; pero ese día simplemente todas las barreras y demás soportes psicológicos que he venido usando desde hace ya muchos años, pues namás no sirvieron!
Bueno, voy a cortar asi de golpe eso sólo xq esperaré a ver como me va esta semana con eso de seguir esa cadena de ideas con respecto a mi mamá y veré si puedo recuperar el control sobre las emociones que se relacionan con ella. Stay tuned.
Pasando a otro tema, el sábado estuvo bastante entretenido, gina me invitó a ir por unas chelitas y como nuestra memoria no nos dio para más en ese momento y tampoco quisimos pensarle mucho, pues terminamos yendo a la zona rosa a un cantabar. Llegamos de por si riéndonos de un tipito encargado de una sexshop frente a la cual nos estacionamos, básicamente no nos reíamos de el sino de sus "ejercicios", los cuales básicamente consistían en hacer "pesas" con una verga tamaño familiar (como de 60cm de largo y como del grueso de mi pierna) mientras se miraba en un espejo. Bueno, ya en el cantabar me enteré de que gina jamás había ido a un bar gay, lo cual no sería tan digno de mención si no fuera xq no llevábamos ni 20 minutos ahi y una tipita ya me había dicho que "que guapa estaba mi amiga", lo cual hizo que gina se pusiera totalmente paranoica y hasta de mesa nos tuvimos que cambiar. Luego de unas chelitas decidimos migrar y terminamos en el 60's. Ahí nuestra atención fue directamente a dos situaciones:
1. Un señor de aprox cuarenta y algo o chance cincuenta y algo de años con una mujer probablemente de no más de 30 años (harto guapa y con muuy buen cuerpo, cabe añadir). Y la conclusión a la que llegamos después de verlos bailar (cagadísimo él, por cierto) y de estar ahi derramando miel, fue que él era su jefe y ella probablemente la secretaria que buscaba tener más "prestaciones". También pensamos en que probalemente todo el dinero se lo gasta en ella y cuando sus hijos (a quienes manda a escuela pública para no tener que gastar en particular) le piden zapatos, él les dice que no tiene con qué comprárselos.
2. La segunda situacion nos sacó más de pedo xq nos tomó aparte por sorpresa, y es que vimos a dos tipas que a simple vista ps solo se veían medio zorras, pero después de un rato nos dimos cuenta que nos habíamos quedado totalmente cortos. Tipa 1 (quien dedujimos tenía boob y nalga falsas) estaba bilando con Tipo X(muuy feo) y con Tipa 2 (amiga de tipa 1, más fea que ella as well), y en eso de la nada vemos que se empiezan a besar Tipa 1 con Tipo X, lo cual no era para sacarse de pedo hasta que vemos que Tipa 1 besaba tmbn a Tipa 2 mientras bailaban los 3! No me saco de pedo por situaciones asi, pero como que te esperas encontrarlas en la zona rosa, no en el 60's! Creo que el único que disfrutaba las muestras de cariño entre los 3, era un chavito que estaba sentado justamente frente a la pista y que babeaba viendo a la Tipa 1 jajaja.
Ahora, después de un domingo puramente familiar viendo películas con mis papás, mi hermana y Nori, creo qe ya es momento de irme a acostar xq últimamente eso de levantarme temprano me está costando un poco y gracias pero no quiero que me descuenten como la otra vez por llegar tarde a trabajar jaja.
Que bien se siente escribir de nuevo. Podrán ser puras tonterías o no tener mucho sentido para muchos, pero simplemente necesito volver a sacar por escrito todo.