Homofobia significa que no quieres al hombre?

Y aunque es una pregunta que puede sonarles bastante boba, es algo que me preguntaron el viernes. Y es gracioso pensar que pues si, hay muchas personas que realmente no tienen idea de lo que es la homofobia, ni lo que son muchos otros términos que (a mi parecer), deberían conocer para poder hacerles frente cuando se topen con ellos.

Y digo hacerles frente porque obviamente términos así, salen en una conversación cuando alguno de los participantes, o alguna de las personas involucradas en la plática, tiene sentimientos de este tipo. Pero a ver, primero empezaré por buscar una definición más precisa y así no nos quedamos con lo que yo creo solamente...

Según la RAE:

homofobia.

(Del ingl. homophobia).

1. f. Aversión obsesiva hacia las personas homosexuales.

Y pues eso nos lleva a que no estaba yo equivocado, si es una obsesión por parte de una persona, en contra de las personas homosexuales. Pero todo esto llega a mi por el hecho de que me parece muy "socialmente atrasado" el hecho de que haya personas que odien a otras personas por el simple hecho de ser como son. Platicando hace unas horas de este tema, pusimos de ejemplo que, es como si yo odiara a alguien porque a mi me gusta el chocolate amargo y a esa persona le gusta el chocolate blanco. Y no sólamente lo odiara, sino que aparte hiciera todo lo que hay en mi poder para molestar a esa persona por preferir el chocolate blanco y no el amargo. Pues así de absurdo me parece la homofobia, aunque suene muy bobo mi ejemplo.

Aparte regresamos al mismo punto del cual hablo casi siempre cuando encuentro pensamientos sumamente arraigados en la mente de alguien, pero que uno se da cuenta de que no provienen de su propio entendimiento, sino de la actitud adoptada de su familia o su entorno en que se desarrolla.

Así como cuando hace 50 años los hijos votaban por el PRI porque pues toda la familia era del PRI y pues no podía uno elegir otro. Y así tenemos que los odios que se traen arrastrando desde hace generaciones en una familia, llegan a los elementos más jóvenes de su árbol genealógico.

Pero bueno, a pesar de que si sueno como que estoy demasiado en contra de quien sea homofóbico, pero realmente he dicho siempre que tienen el derecho a pensar lo que ellos consideren que es correcto para ELLOS MISMOS. El problema que me lleva a soltar todo mi choro sobre este tema, es cuando quieren meter sus pensamientos o creencias a las demás personas; y lo hacen obviamente por la fuerza.

Conozco a muchas personas (hombres y mujeres), que padecieron de un periodo de búsqueda, incertidumbre, transición y aceptación que pudo durar años, incluso décadas; lo que me causa todo este malestar es que haya personitas muy valientes tratando de crearse (o descubrir) una identidad a base de su propio esfuerzo y que llegue un homofóbico a querer tirarle todo por lo que está luchando. Ahí es donde yo considero que los homofóbicos pierden el derecho de expresarse, porque ya se están metiendo con los sentimientos y las decisiones de otras personas.

Bueno, ya se que este post no tiene pies ni cabeza, pero es que en serio estoy muy molesto por el hecho de que a estas alturas de la vida, te encuentres todavía con personas con una mente tan cerrada que harán lo que sea por hacer sentir mal a quienes los rodean y sean diferentes. 

Cuando ser un humano me causa pena y dolor.

Justo cuando estaba por acostarme a dormir, entre todas las imágenes que te encuentras en FaceBook me topé con una denuncia (como hay muchas), en contra de un imbécil que reside en el estado de Veracruz. Y lo llamo imbécil y no animal o bestia como lo llaman muchos, por el simple hecho de que sus acciones no responden al instinto como las de un animal; sus brutales e indignantes acciones responden a la falta de empatía y razonamiento.

No se realmente todas las causas por las que una "persona" pueda llegar a maltratar a un ser inocente como son los animales. No se hasta donde son simplemente imbéciles y hasta donde son realmente enfermos mentales que requieren de atención psicológica (o psiquiátrica en su caso). Lo que si se, es que tenemos la obligación moral (porque supuestamente la moral es algo de nosotros los humanos), de detener y denunciar cualquier tipo de abuso en contra de estos seres que no pueden defenderse por ellos mismos. ¿Y por qué digo que es NUESTRA obligación como humanos? Pues porque los humanos somos esa terrible plaga que termina con la vida de todo aquel ser viviente que se encuentre a su paso. Plantas y animales están en igual peligro si se topan en nuestro camino, si no me creen, pregúntenle a los rinocerontes negros... ah no, perdón. Ya no pueden porque matamos a todos.

Y es que de verdad no entiendo cómo pueden estar tan vacíos por dentro todos estos personajes que vemos en las redes sociales. Tomarse fotos, videos, hacer comentarios de odio hacia los animales, sonreir a la cámara mientras torturan/matan a un ser vivo... ¿QUÉ esta pasando por su cabeza?

Los humanos se quejan mucho de todo lo que pasa en nuestro entorno. Cada quien culpa a su dios de todo lo malo que pasa y lo hace responsable por sus actos. Pero honestamente, ¿que tan valiosa es la "humanidad" que caracteriza a las personas, si dentro de ella vienen esos sentimientos/pensamientos de odio hacia TODO lo que no sea como uno mismo?

Es triste que piensen más en los beneficios materiales que les quieren heredar a sus hijos, y dejen a un lado los verdaderos VALORES y la verdadera educación que debieron haberles inculcado desde antes de siquiera haber emitido sus primeras palabras. En verdad me preocupa mucho más la clase de "humanos" que se están formando en esta sociedad tan degenerada y sucia. Que triste es pensar que seamos la especie dominante en el planeta, cuando claramente los únicos que merecen la extinción, somos nosotros.

Y bueno, no sabes realmente si sólo extrañas

O si es una crisis tocando a tu puerta.

Y es muy confuso para mi la mayoría de las veces cuando me llegan pensamientos/sentimientos así; porque la verdad es que cuando he tenido mis crisis de cada 5 años, he aprendido muchísimo, pero a base de grandes tristezas y topes que me doy con la pared por no saber qué es lo que estoy haciendo.

Y es terrible, porque generalmente cuando me llegan este tipo de mezclas mentales/emocionales, lo hacen en las madrugadas cuando no tengo otro remedio más que recostarme con los ojos mirando hacia el techo y dejar que las ideas fluyan a lo tonto. No vienen ideas en un orden, no vienen sentimientos avisándome que van a llegar. Simplemente me azotan y me dejan ahí tirado unas cuantas horas hasta que logro desconectar mi cerebro lo suficiente de la realidad, que lo único que queda es dormir.

De los peores pensamientos que me llegan, es por ejemplo cuando me veo a mi mismo (o me leo, como en este momento), y veo lo emo/deprimente/sufrido/quejumbroso/exagerado/nena que puedo llegar a ser. Porque una cosa es extrañar a alguien, o a algo, o a alguna situación en particular; pero siempre me ha parecido bastante tonto el deprimirse por algo que realmente no está en tu control. Aunque no por parecerme tonto significa que puedo dejar de hacerlo así nada más.

Y así es como perdiendo el tiempo en Youtube, recuerdo cosas, recuerdo personas, recuerdo palabras, recuerdo momentos, y es cuando te quedas totalmente ido y ni siquiera sabes lo que estás pensando, pero sabes que es algo triste lo que está pasando por tu cabeza en este momento y pues te sale una lágrima. 

Aclaro (porque sueno como dolido en cuanto a amor y así y pues no), que no me refiero a alguien con quien yo haya salido/andado/etc, me refiero a una serie de recuerdos de personas que en verdad quiero muchísimo y que en este momento ya no están. 

Regresamos a que, es terrible el no poder controlar este tipo de ideas que salen así a lo idiota de mi mente. Y no es terrible porque me duelan, sino porque el factor que hace que me acuerde de estas situaciones, no tiene nada que ver con ellas. Es tan fácil y tonto como estar viendo algo en Youtube y que de la nada te salga un "Si pudiera ver a ****" o "Si me viera en este momento". 

Cosas así me hacen preguntarme cuánta gente tiene este mismo problema en el cual sus pensamientos se ven atacados por una oleada de sentimientos que ni siquiera saben de donde salieron, pero que simplemente llegan y ahí se quedan un rato en lo que deciden para donde irse. Porque no creo ser el único que tiene problemas controlando su mente/corazón, y tampoco creo que sea algo tan raro ni del otro mundo.

Pero en fin, lo que me pone triste es todo lo que uno planea; todo lo que uno quiere y desea, y que al final pasan tantas cosas inesperadas que la vida queda irreconocible. Lo cual me lleva a mi segundo problema: dejar de estancarme en los recuerdos y en los planes que ya se habían planeado, para poder hacer nuevos momentos y poder trazar nuevos planes que seguramente también cambiarán, pero que de todas formas debo hacer para no ir por la vida como alguien que no tiene un plan.

Pues uno nadamás quiere no hacer nada...

pero de pronto entran unas ganas inmensas de hacer. 

Y lo peor de estos sentimientos que te surgen así de un momento a otro, es el hecho de que no tienes ni la menor idea de donde salieron. Así como anoche que a las 2 a.m. (ya estando acostado), me llegaron a la mente ideas del tipo "¿y si me inscribo y regreso a tomar clases a la uam?" o aún peor, "¿y si me inscribo para presentar exámenes en la unam?". Y para mi son temas que generalmente le prohíbo a mi cerebro a esas horas de la noche, simplemente porque me conozco. Ni siquiera es que me ponga a pensar un poquito y termine dormido, o pensando más estupideces random y ya logre sacarlo de mi cabeza; no, me levanto de la cama y empiezo a investigar y/o recordar números de cuenta, contraseñas, fechas, costos, trámites. 

Pero realmente lo que me preocupa no son todas esas ideas que llegan así de madrazo y que realmente no me causan tanto conflicto. Lo que realmente me tiene con el cerebro trabajando a marchas forzadas, es descubrir lo que quiero hacer en este momento. Aclaro, no es como "¿Qué voy a hacer con mi vida?". Lo que quiero es tener simplemente algo que no me signifique un compromiso tan tremendo, pero que me de una cierta satisfacción de saber que lo estoy haciendo. 

Para mi, dar clases siempre ha sido algo muy muy reconfortante; y es básicamente porque me gusta aprender con los alumnos, me gusta que logren aprender algo de mi, me gusta saber que (aunque no a todos) a alguien se le van a quedar grabadas mis palabras en la mente y las va a recordar por muchos años, así como yo recuerdo muchas de las cosas que me dijeron mis maestros. Sin embargo, no quiero que ser profesor sea TODO en mi vida. Y no porque no me guste ni porque sea un trabajo que definitivamente no me hará millonario. Lo que pasa es que, fuera de mi trabajo, no tengo ninguna actividad, hobby, entretenimiento, que me haga sentir que estoy más completo. Y no, no me siento incompleto, pero quiero más.

Tengo planes, planes que cambian constantemente y que realmente no se si realizaré. Pero no por estar esperando a que un plan se vea realizado (o se rompa totalmente), voy a dejar de buscar más cosas que me ayuden a sentirme una persona más completa.

Bueno, nada más quería escribirlo porque me estaba dando demasiadas vultas en la cabeza desde el otro día.