Homofobia significa que no quieres al hombre?

Y aunque es una pregunta que puede sonarles bastante boba, es algo que me preguntaron el viernes. Y es gracioso pensar que pues si, hay muchas personas que realmente no tienen idea de lo que es la homofobia, ni lo que son muchos otros términos que (a mi parecer), deberían conocer para poder hacerles frente cuando se topen con ellos.

Y digo hacerles frente porque obviamente términos así, salen en una conversación cuando alguno de los participantes, o alguna de las personas involucradas en la plática, tiene sentimientos de este tipo. Pero a ver, primero empezaré por buscar una definición más precisa y así no nos quedamos con lo que yo creo solamente...

Según la RAE:

homofobia.

(Del ingl. homophobia).

1. f. Aversión obsesiva hacia las personas homosexuales.

Y pues eso nos lleva a que no estaba yo equivocado, si es una obsesión por parte de una persona, en contra de las personas homosexuales. Pero todo esto llega a mi por el hecho de que me parece muy "socialmente atrasado" el hecho de que haya personas que odien a otras personas por el simple hecho de ser como son. Platicando hace unas horas de este tema, pusimos de ejemplo que, es como si yo odiara a alguien porque a mi me gusta el chocolate amargo y a esa persona le gusta el chocolate blanco. Y no sólamente lo odiara, sino que aparte hiciera todo lo que hay en mi poder para molestar a esa persona por preferir el chocolate blanco y no el amargo. Pues así de absurdo me parece la homofobia, aunque suene muy bobo mi ejemplo.

Aparte regresamos al mismo punto del cual hablo casi siempre cuando encuentro pensamientos sumamente arraigados en la mente de alguien, pero que uno se da cuenta de que no provienen de su propio entendimiento, sino de la actitud adoptada de su familia o su entorno en que se desarrolla.

Así como cuando hace 50 años los hijos votaban por el PRI porque pues toda la familia era del PRI y pues no podía uno elegir otro. Y así tenemos que los odios que se traen arrastrando desde hace generaciones en una familia, llegan a los elementos más jóvenes de su árbol genealógico.

Pero bueno, a pesar de que si sueno como que estoy demasiado en contra de quien sea homofóbico, pero realmente he dicho siempre que tienen el derecho a pensar lo que ellos consideren que es correcto para ELLOS MISMOS. El problema que me lleva a soltar todo mi choro sobre este tema, es cuando quieren meter sus pensamientos o creencias a las demás personas; y lo hacen obviamente por la fuerza.

Conozco a muchas personas (hombres y mujeres), que padecieron de un periodo de búsqueda, incertidumbre, transición y aceptación que pudo durar años, incluso décadas; lo que me causa todo este malestar es que haya personitas muy valientes tratando de crearse (o descubrir) una identidad a base de su propio esfuerzo y que llegue un homofóbico a querer tirarle todo por lo que está luchando. Ahí es donde yo considero que los homofóbicos pierden el derecho de expresarse, porque ya se están metiendo con los sentimientos y las decisiones de otras personas.

Bueno, ya se que este post no tiene pies ni cabeza, pero es que en serio estoy muy molesto por el hecho de que a estas alturas de la vida, te encuentres todavía con personas con una mente tan cerrada que harán lo que sea por hacer sentir mal a quienes los rodean y sean diferentes. 

Cuando ser un humano me causa pena y dolor.

Justo cuando estaba por acostarme a dormir, entre todas las imágenes que te encuentras en FaceBook me topé con una denuncia (como hay muchas), en contra de un imbécil que reside en el estado de Veracruz. Y lo llamo imbécil y no animal o bestia como lo llaman muchos, por el simple hecho de que sus acciones no responden al instinto como las de un animal; sus brutales e indignantes acciones responden a la falta de empatía y razonamiento.

No se realmente todas las causas por las que una "persona" pueda llegar a maltratar a un ser inocente como son los animales. No se hasta donde son simplemente imbéciles y hasta donde son realmente enfermos mentales que requieren de atención psicológica (o psiquiátrica en su caso). Lo que si se, es que tenemos la obligación moral (porque supuestamente la moral es algo de nosotros los humanos), de detener y denunciar cualquier tipo de abuso en contra de estos seres que no pueden defenderse por ellos mismos. ¿Y por qué digo que es NUESTRA obligación como humanos? Pues porque los humanos somos esa terrible plaga que termina con la vida de todo aquel ser viviente que se encuentre a su paso. Plantas y animales están en igual peligro si se topan en nuestro camino, si no me creen, pregúntenle a los rinocerontes negros... ah no, perdón. Ya no pueden porque matamos a todos.

Y es que de verdad no entiendo cómo pueden estar tan vacíos por dentro todos estos personajes que vemos en las redes sociales. Tomarse fotos, videos, hacer comentarios de odio hacia los animales, sonreir a la cámara mientras torturan/matan a un ser vivo... ¿QUÉ esta pasando por su cabeza?

Los humanos se quejan mucho de todo lo que pasa en nuestro entorno. Cada quien culpa a su dios de todo lo malo que pasa y lo hace responsable por sus actos. Pero honestamente, ¿que tan valiosa es la "humanidad" que caracteriza a las personas, si dentro de ella vienen esos sentimientos/pensamientos de odio hacia TODO lo que no sea como uno mismo?

Es triste que piensen más en los beneficios materiales que les quieren heredar a sus hijos, y dejen a un lado los verdaderos VALORES y la verdadera educación que debieron haberles inculcado desde antes de siquiera haber emitido sus primeras palabras. En verdad me preocupa mucho más la clase de "humanos" que se están formando en esta sociedad tan degenerada y sucia. Que triste es pensar que seamos la especie dominante en el planeta, cuando claramente los únicos que merecen la extinción, somos nosotros.

Y bueno, no sabes realmente si sólo extrañas

O si es una crisis tocando a tu puerta.

Y es muy confuso para mi la mayoría de las veces cuando me llegan pensamientos/sentimientos así; porque la verdad es que cuando he tenido mis crisis de cada 5 años, he aprendido muchísimo, pero a base de grandes tristezas y topes que me doy con la pared por no saber qué es lo que estoy haciendo.

Y es terrible, porque generalmente cuando me llegan este tipo de mezclas mentales/emocionales, lo hacen en las madrugadas cuando no tengo otro remedio más que recostarme con los ojos mirando hacia el techo y dejar que las ideas fluyan a lo tonto. No vienen ideas en un orden, no vienen sentimientos avisándome que van a llegar. Simplemente me azotan y me dejan ahí tirado unas cuantas horas hasta que logro desconectar mi cerebro lo suficiente de la realidad, que lo único que queda es dormir.

De los peores pensamientos que me llegan, es por ejemplo cuando me veo a mi mismo (o me leo, como en este momento), y veo lo emo/deprimente/sufrido/quejumbroso/exagerado/nena que puedo llegar a ser. Porque una cosa es extrañar a alguien, o a algo, o a alguna situación en particular; pero siempre me ha parecido bastante tonto el deprimirse por algo que realmente no está en tu control. Aunque no por parecerme tonto significa que puedo dejar de hacerlo así nada más.

Y así es como perdiendo el tiempo en Youtube, recuerdo cosas, recuerdo personas, recuerdo palabras, recuerdo momentos, y es cuando te quedas totalmente ido y ni siquiera sabes lo que estás pensando, pero sabes que es algo triste lo que está pasando por tu cabeza en este momento y pues te sale una lágrima. 

Aclaro (porque sueno como dolido en cuanto a amor y así y pues no), que no me refiero a alguien con quien yo haya salido/andado/etc, me refiero a una serie de recuerdos de personas que en verdad quiero muchísimo y que en este momento ya no están. 

Regresamos a que, es terrible el no poder controlar este tipo de ideas que salen así a lo idiota de mi mente. Y no es terrible porque me duelan, sino porque el factor que hace que me acuerde de estas situaciones, no tiene nada que ver con ellas. Es tan fácil y tonto como estar viendo algo en Youtube y que de la nada te salga un "Si pudiera ver a ****" o "Si me viera en este momento". 

Cosas así me hacen preguntarme cuánta gente tiene este mismo problema en el cual sus pensamientos se ven atacados por una oleada de sentimientos que ni siquiera saben de donde salieron, pero que simplemente llegan y ahí se quedan un rato en lo que deciden para donde irse. Porque no creo ser el único que tiene problemas controlando su mente/corazón, y tampoco creo que sea algo tan raro ni del otro mundo.

Pero en fin, lo que me pone triste es todo lo que uno planea; todo lo que uno quiere y desea, y que al final pasan tantas cosas inesperadas que la vida queda irreconocible. Lo cual me lleva a mi segundo problema: dejar de estancarme en los recuerdos y en los planes que ya se habían planeado, para poder hacer nuevos momentos y poder trazar nuevos planes que seguramente también cambiarán, pero que de todas formas debo hacer para no ir por la vida como alguien que no tiene un plan.

Pues uno nadamás quiere no hacer nada...

pero de pronto entran unas ganas inmensas de hacer. 

Y lo peor de estos sentimientos que te surgen así de un momento a otro, es el hecho de que no tienes ni la menor idea de donde salieron. Así como anoche que a las 2 a.m. (ya estando acostado), me llegaron a la mente ideas del tipo "¿y si me inscribo y regreso a tomar clases a la uam?" o aún peor, "¿y si me inscribo para presentar exámenes en la unam?". Y para mi son temas que generalmente le prohíbo a mi cerebro a esas horas de la noche, simplemente porque me conozco. Ni siquiera es que me ponga a pensar un poquito y termine dormido, o pensando más estupideces random y ya logre sacarlo de mi cabeza; no, me levanto de la cama y empiezo a investigar y/o recordar números de cuenta, contraseñas, fechas, costos, trámites. 

Pero realmente lo que me preocupa no son todas esas ideas que llegan así de madrazo y que realmente no me causan tanto conflicto. Lo que realmente me tiene con el cerebro trabajando a marchas forzadas, es descubrir lo que quiero hacer en este momento. Aclaro, no es como "¿Qué voy a hacer con mi vida?". Lo que quiero es tener simplemente algo que no me signifique un compromiso tan tremendo, pero que me de una cierta satisfacción de saber que lo estoy haciendo. 

Para mi, dar clases siempre ha sido algo muy muy reconfortante; y es básicamente porque me gusta aprender con los alumnos, me gusta que logren aprender algo de mi, me gusta saber que (aunque no a todos) a alguien se le van a quedar grabadas mis palabras en la mente y las va a recordar por muchos años, así como yo recuerdo muchas de las cosas que me dijeron mis maestros. Sin embargo, no quiero que ser profesor sea TODO en mi vida. Y no porque no me guste ni porque sea un trabajo que definitivamente no me hará millonario. Lo que pasa es que, fuera de mi trabajo, no tengo ninguna actividad, hobby, entretenimiento, que me haga sentir que estoy más completo. Y no, no me siento incompleto, pero quiero más.

Tengo planes, planes que cambian constantemente y que realmente no se si realizaré. Pero no por estar esperando a que un plan se vea realizado (o se rompa totalmente), voy a dejar de buscar más cosas que me ayuden a sentirme una persona más completa.

Bueno, nada más quería escribirlo porque me estaba dando demasiadas vultas en la cabeza desde el otro día. 

2012... Finally gone!

Este año (aún más que el anterior), estuvo plagado de eventos que me hicieron cambiar a la fuerza la forma en que veo la vida, o que me hicieron reflexionar seriamente en muchos aspectos en los que antes no me había detenido a hacerlo. Hubo una gran cantidad de cosas que conocí por primera vez, así como retomé otras tantas que ya conocía y que re-descubrí la alegría que me proveen. 

Y siendo sincero, no me despido del 2012 con tristeza, ni resentimiento, ni enojo, ni algo parecido. La verdad me despido de el con grandes esperanzas de lo que me traerá el siguiente año. Digo, cuando el 2011 estaba a punto de terminar, por alguna extraña razón yo sabía que tenía 12 meses de grandes cambios en mi camino, y no me equivoqué. Y ahora que, a unas horas de cambiar de año, veo como mi vida no pinta tan mal, pues me anima a empezar con una sonrisa este nuevo ciclo. Bueno, hasta en cuestiones del corazón empiezo a ver como que algo tiene chance de comenzar y bien jeje.

Tuve de todo en este año que termina, desde alegrías inmensamente grandes, alegrías medianas y alegrías un poco "x", hasta tristezas gigantescas que jamás había experimentado y que realmente descubrí lo mucho que duelen.

En mi trabajo me han demostrado, no solamente lo mucho que valgo para ellos, sino lo mucho que ellos valen e importan para mi. Creo que es una de las cosas más padres de cuando trabajas, poder hacerlo en un lugar en que sientas que los demás son tus colegas y hasta amigos, y no que tengas que estar "aguantándolos" sólo xq es tu chamba y no la quieres perder. Sigo estando totalmente agradecido por haber llegado ahí y por tener gente tan buenaonda para ayudarme a crecer en el mundo laboral.

El caso es que, aunque ya pasó otro año, y uno sigue viendo como la gente viene y va, te sigues dando cuenta de que tienes una cantidad bastante respetable de personas que puedes seguir llamando AMIGOS, usando toda la fuerza de la palabra. 

En fin; este año comienza a verse como un periodo muy prometedor, en el cual espero aprovechar todas las oportunidades que se me presenten y seguir cambiando y creciendo y madurando, rodeado de toda la gente que de verdad quiero y que espero tener siempre a mi lado.

Si estás leyendo esto, sólo me queda decirte: FELIZ AÑO NUEVO!!

Knock Knock!!

who's there?
... your past!!!

Y no es nada más un vago recuerdo de hace muchos ayeres, que venga a rondarme en esta madrugada con el único propósito de no dejarme dormir. NO! es una parte de mi vida que intencionalmente enterré y que hace rato hizo que dijera Ah chinga! mientras veía la notificación en mi cel.

Pero bueno, no abrumaré al lector con la historia de "quien" es esa parte de mi pasado que hoy se me apareció después de una cantidad considerable de meses; lo que me interesa más es escribir de esos momentos incómodos que hasta cierto punto sabías que llegarían pero que jamás te preparas, xq muuuuy dentro de ti llevas la esperanza de que nunca se presentaran.
Sé que en mi vida llena de altibajos, errores, aciertos, aprendizajes, caídas, saltos, inundaciones (por aquello de las lágrimas abundantes), raspones y alegrías; he tenido a mi lado una multitud de personas con las que en un momento u otro he logrado compartir lo que me acontece. Y cosas como lo que me pasó hoy me hacen reflexionar en la importancia de tener alguien (o varias personas) que sin importar absoluta y totalmente NADA, sabes que estarán siempre para ti y que así mismo estarás SIEMPRE para ellos. Creo que todos nos hemos visto en situaciones que pueden comprometer o poner en juego la estabilidad por ejemplo de una relación o de una amistad (que para efectos prácticos tmbn es una relación afectiva igual o más fuerte); el problema no son siempre esos problemas sino la forma en que nosotros los manejamos, siendo posible terminar el problema o en el peor de los casos terminar la relación/amistad en cuestión. Creo que lo que más me preocupa de este tipo de situaciones es el "creer" que uno puede darle cierta solución y que con eso se logrará un resultado favorable para uno mismo; esto llega a ser cierto en muchas ocasiones o por un determinado tiempo, hasta que el problema se torna tan complejo o confuso, que la solución que se planteó al principio se ha convertido en una parte enorme dentro del problema y al final, ya nada se puede resolver y todo se termina yendo al carajo.
Pues esto me pasó varias veces y en su momento me hizo alejar de mi a personas que en su momento consideré (y aún puedo considerar) como una parte primordial en mi crecimiento como ser humano. Se siente feo voltear a ver todo lo que viviste con tal o cual persona y ver el presente y saber que nada volverá a ser como era y hasta cierto punto, ni siquiera quisieras que lo fuera. Las pláticas, los desvelos, los llantos, las risas; cada una de las partes del TODO que conformaban una relación/amistad se desvanecen hasta dejar algunos rescoldos de lo que antes fue una gran llama.
Sin embargo, a pesar de lo feo que puedas sentir, a pesar de saber lo mal que actuaste, a pesar de estar consciente de que la culpa pudo ser en parte o enteramente tuya... no puedo evitar seguir (como siempre lo he hecho) mi filosofía de vida y decir: NO ME ARREPIENTO DE NADA!
Si, la he cagado A LO GRANDE en más de una ocasión, he perdido amigos que pensé estarían conmigo a lo largo de mi vida, he dejado que me lastimen y sin querer (o tal vez en alguna ocasión, queriendo) he lastimado a otros, he roto promesas que algún día me parecieron el juramento más importante en el mundo, he perdonado acciones que jamás debieron ser perdonadas (aún sabiendo que no debía perdonar). PERO... gracias a todo eso es que ahora soy la persona que soy! y gracias a todas las pendejadas que he cometido es que me doy cuenta de que las (pocas) personas que tengo a mi lado, han estado ahí a través de los años y a través de cada uno de los problemas que he enfrentado y a través de cada ser indeseable que se ha topado en mi camino yyyyyy SIGUEN AHI!
Obviamente no todos tienen el mismo tiempo de conocerme y no con todos llevo exactamente el mismo trato, pero sé que sin importar NADA, puedo seguir viendo a la cara y sentirme de vdd en familia con mi hermano (brother from anorher mother) que llevo conociendo por 20 años; puedo llamar en la noche a alguna de mis amigas xq necesito simplemente ser escuchado o necesito el hombro de alguien para llorar; puedo contar con que, si tengo algun motivo de alegría y lo quiero compartir, se perfectamente quienes serán las personas que estarán ahí en cuanto se los comunique y que aparte se alegrarán por mi!
He hecho muchas estupideces en mi vida y entre ellas incluyo acciones en contra de estas maravillosas personas que tengo conmigo, sin embargo se dentro de mi que, mientras sigamos ('cause friendship's not a one way street) esforzándonos por ser mejores JUNTOS, no importará que la vida sea el camino difícil, confuso, irritante, trágico, triste, extenuante y desesperante; porque todo lo viviré rodeado de la gente a quien le importo y me importa lo suficiente como para estar SIEMPRE AHI (no matter what).